خيالات رومنسية !!!

قصائد .. اشعار وروايات وخواطر ومقالات ... كلها عن الحب ... هل شعرنا بها ؟؟ وهزت كياننا !!! منذ الصغر نسمع عن الحب ونسمع كيف نحضن من نحب ........وكيف نعبر عن كل شئ .......وكان حبنا واملنا وحتى احضاننا لم تكن بها مراقبه او بها اصطناع كانت ...مجرد تعبير بريئ ....يعبر عن كل شئ نحلم به ... وحتى خيالنا واحلامنا كانت جميله وكانت ممتعه ....وبسيطه ..... لدرجه ان كنا نريد ان نقبل احدا او نحضن احدا نعمل شئ بدون استئذان وبدون طلب ......سبحان الله فكانت على ايامي سندريلا وملك احلامها اي فارس احلامها...... وكل قصص الحب كنت اتمتع بقرائتها سمعنا عن رويات الحب وروايات العشق ولا نعلم هل هي صادقه ام لا ...... منذ صغري كنت احب ان اكتب واكتشف عن كل الحب ..... وكنت احب ان اكون من فئات من يحبون ....كحب اعمى ...... احب عندما احب ان لا احد يسالني لماذا تحبين هكذا .... اوصف نفسي من اولائك الذين يضحون انفسهم وبكل شئ للحب ..... لا اقصد حب العشاق فقط ..... لا بالعكس فالحب ... له انواع وله اصناف ... فهناك حب الوالدين وحب الاهل ....... فعندما احضن ابي وأمي فلا استطيع ان اوصف ما شعوري .... وعندما اوصف من يحضنني ... من الاهل والاصدقاء اشعر بالدفئ واشعر بالحنان ...... ينتابني شعور بالبكاء عندما افارقهم .... لربما اراهم قليلا ... وايضا اتكلم معهم قله .... ولكن لا اعلم لماذا اشعر بذلك ... . والكل يسألني هل من المعقول تحبي لهذه الدرجه ... سؤال وضعوه بين ايدي ... ووقفت عاجزه عن الرد لا اعلم اشعر بأن شيئا في دمي شيئا في عقلي وقلبي ... يهز كياني عندما ارى احد من الاهل او الاصدقاء بحاجه لمساعده او لأي شئ .... اصبح مهزوزه... كياني منقلب لا اعلم ما ذا اريد ولا اعلم كيف استطيع ان اهدئ كياني ... فعندما ينزعجون انزعج والعكس عندما يفرحون افرح معهم ..... في مرة من المرات عندما كنت صغيره وقرات ذلك المثل الذي يقول .. انا واخي على ابن عمي وانا وابن عمي على الغريب ... طبعا المثل واضح ......تأملت به وقلت ... امعقول لهذه الدرجه وذات يوم اكتشفت ان في هذه الحياة وخصوصا في هذا الزمن لا نستغرب شيئا يزعجني جدا ... عندما ارى قريبات لي لا اعرفهم ...او احب التكلم معهم وهم لا يتكلمون ... ولكن ليس بيدي حيله في حياتي كلها .... لم اشعر بذلك الحب الذين يتكلمون عنه فشعوري منذ البدايه اخوي ....... كنت اتمنى ان اشعر به ولكن وآ اسفا وضعت الحب في مكان خاطئ ..... الكل منذ الصغر كان يحب ان يتكلم معي وانا اعامل بجديه وبدون مزاح ... كنت اسال نفسي لماذا هذه التضحيه .. والى من هذه التضحيه ففي حياتي كلها لم ارى احد يستحق حبا .. كحبي الاعمى ليس مدح بي ... لا والله ...... ولكن اشعر بذلك الشعور .... اتمنى ان لا تفهموني بصفه خاطئه ... بالعكس اتمنى بأن اجد من يكون مثلي ... له الحب المحتفظ هذا .... احيانا اندم واقول لماذ ا لم احب في حياتي احدا احبني .. لماذا تركت هذا الشئ ... كنت احتاج اليه بالفعل... ولا اعتقد ان هناك احدا لن يحتاج للحب او شعر بما هو الحب .... ولكن يستيقظ ضميري ويقول اتحبين لغير الله .... لا احد يستحقك ان لم تحبي لله......... والله اني احب ان لا اخطا ولكن من كثر ما ارى ان الحب اصبح شيئا يعذب كثر من الناس ... لدرجه اتمنى لكل من احببتهم ولم يحبوني والعكس نصيب جيد من الحب ... فامتلك صديقات يحبون من قلوبهم وليس بيدهم حيله لكي يقولون عن حبهم ...... احزن وابكي كثيرا لان الحياة ... ان كنت شرسا قويا تصبح محبوبا ... وان كنت على العكس تصبح غير محبوب ....... ما بال الناس ..... وما بال عقولهم ........ كم من مرة ينتابني احساس بالرومنسيه وشعور الحب ..... الذي اسال نفسي دائما عنه .... الى متى ... سوف اسال نفسي ..... فالعالم اصبح مختلف ...... وعالمي الجميل لم يتغير ابدا ...... كنت اتمنى ان اكتب قصيده عن الحب وقد كتبتها وكنت اتمنى ان اكتب روايه وسوف اكتبها ان شاء الله عن قريب .......ووراويه خياله ايضا . آآآآآه ما اجمل الحب ..... ولكن ان يكون منوّر طريقه صحيح ...... الى متى سوف اعذب ولم اجد فارس احلامي ....... ليس في الحقيقه بل في الخيال ...... ففي الحقيقه لم اجد ولن اجد طالما الحياة هكذ1 ........... اما في الخيال ..... فخيالي لشخص لا اعلم لماذا .... اتخيله دائما واحلم به ليتني اعلم من هو ولكن لا جدوى من ذلك فخياله جميل ولكن لا استطيع وصفه لانني لن اعلم بعد من هو ......... فروحي تناديه وروحه تناديني في كل ليله وفي كل لحظه اتمنى ان يكون فارس احلامي ... الذي سوف احبه في الواقع لانه لم يتركني لحظه من الحظات في خيالي وفي احلامي .......... احيانا اسال نفسي بشده واقول ما هذه الخرافات وماهذه الاقاويل بماذا تحلمين ايتها الفتاة ........ ورغم ذلك روحي تكون سعيده بمجرد خيالي الجميل ....... لا اعتقد ان احدا في هذه الحياة يفدي حياته للحب ....... كما فعلت انا ... لربما لن اتزوج في حياتي ليس لشئ ولكن لانني لم اجد صاحب الحق الذي يعلم معنى الحب الحقيقي في مثل هذا العالم ..(عالمي)...... عالم كله حب عالم كله حنان ورقه .......لربما تشعرون بالمبالغه ولكن هذه الحقيقه لم اتخيل بحياتي انني اعانق احدا او انني اقبل احدا .../ن فارس الاحلام ... (والله اعلم ) رغم انني كنت اتمنى من فتى خيالي انه يقبلني ويعانقني ولكن لا جدوى حتى في المنام لم استطع ان اقبله ........ ولم يتحقق رغم انني كنت صغيره ولكن لم تحقق الامنيه ....... احيانا اسال نفسي لماذا هذه الاحلام لانها ليست بها جدوى ولا نفع ....... ابكي وابكي في نهايه الليل ولا جدوى من البكاء .....فبالنسبه لي اعانق وسادتي التي اعتبرها احن من اي حضن لطالما لم اجد من يمتلك تلك الحنيّه واضحك على نفسي وانام نوما عميقا . لان كل شئ يبقى خيال وكل شئ يظل على حاله تعبت من كل شئ اتمنى انني اسافر الى بلد لا اعلم به شئ لابدا حياتي من جديد وانسى تلك الرومنسيات ..... .و.احيانا اكاد حتى انني اتمنى الموت قبل ..مجئ .. احدا.... يأخذني ولا اعلم ما عالمه ......... اخاف ان يكون سارق احلامي ولا يستحقني ... واحيانا ارى من يستحقني ........ولا استحقه ..... فهذه الحياة دواره ..... في نهايه كلامي اقول لربما بل بالفعل النصيب اقوى من كل الاحلام ومن كل الخيالات ومن كل الرويات فعندما يأتي النصيب ..... الكل يصمت والكل لا يتكلم ......... فلنضع كل شئ لله عز وجل ........وباستطاعته فعل كل شئ ......... احببت ان اكتب ما يدور في خاطري .. ففي كل يوم قصه وفي كل يوم حكايه وفي كل يوم خيال ....

wardet_nada

nice ya 2amar allha y3teke al3afya

thx matrix